Amène-moi prendre un bière comme le ferais un vieux chum.
Assois-moi face à un miroir, donne-moi une pinte de rousse et ouvre la valve.
Raconte-moi comment ça fonctionne un homme, que je sache si je ne me fais pas berner depuis des mois dans des histoires cousues de fils blancs juste pour mieux me faire tomber. Dis-moi comment ça opère un gars qui veut seulement du cul. Donne-moi un aperçu détaillé de ce que je dois cibler pour ne pas tomber sous le charme du prochain qui me déballera les discours réfléchis en illuminant de promesses chacune des phrases qui sortiront d'entre ses lèvres. Invente-moi un système de détection de bullshit, que je continue de me venger sur mes vibrateurs quand j'aurai envie de défier les picotements de ma libido en repoussant les attaques sentimentales sans douter, sans me commettre.
Que je ne m'imagine pas un peu plus chaque jour que les rendez-vous que je marque à mon agenda, desquels je sors un peu bredouille de la tendresse que je venais y chercher, me mèneront à une vie meilleure avec un homme qui fera fleurir les bourgeons de mon petit printemps.
Pour que j'apprenne la leçon une fois pour toutes et que la vie me reprenne pas une millionième fois dans le détour.
Essaie de m'enlever de la tête que je vaux un petit message, un petit appel, une invitation.
Parce que le gars que je fréquentais in and out depuis Noël passe son temps à danser le tango pis à faire des pirouettes. Que le dimanche soir il me proclame son coeur amoureux et que je lui manque, que le lundi on fusionne ensemble comme si nous ne faisions qu'un et que le mardi il réponde à mes questions en me disant qu'il ne veut pas qu'on se créée d'attentes.
Comme si au lendemain de sa nuit à jouir plus qu'à somnoler, il ne ressentais plus rien.
Comme si en lui vidant les couilles, j'avais purger tous sentiments quels qu'ils soient.
Qu'il prenne trois semaines à revenir suite à une déclaration qu'il a eu le culot de me faire en me regardant dans les yeux, après un silence affûté comme une lame de rasoir qui me transperçait l'être à chaque heure passée sans que mon téléphone n'affiche son numéro.
Que je finisse par le bloquer de mes réseaux sociaux et que je fasse une véritable croix sur un avenir, et qu'il revienne en ne semblant pas comprendre que je suis au bout du rouleau d'être un jouet plus qu'une complice.
Que je ne mérite pas d'excuses, pas de mots rassurants mais seulement un aveu de peur de s'attacher qu'il ne règle pas et qu'il ne semble pas vouloir voir se taire au creux de sa conscience..
Est-ce que c'est mon interprétation de la situation faussée par mes angoisses et mes envies qui me rend si terriblement sensible? Comment je fais pour savoir et comprendre, sans poser de questions par peur de lui faire sentir que je mets de la pression. Plus j'avance dans le temps, moins j'ai l'impression de m'assagir ou de trouver une voie d'épanouissement. Plus je tente de faire avancer au plus vite les choses par peur de manquer de temps, par peur de passer à côté de ma vie. De mes rêves. D'une personne qui bonifierait mes réveils et qui serait ma raison de rentrer à la fin de la journée.
Est-ce que j'ai raison de me trouver ridicule. Convaincs-moi que je ne passe pas une fin de soirée sur deux à pleurer la tête dans mon oreiller en me traitant de conne de penser qu'on a de bonnes intentions à mon égard et qu'on souhaite me rendre heureuse. À vivre constamment une peur si terrible du rejet et de l'abandon que je me pousse moi-même dans le ravin sans le vouloir, terrorisée de ne plus jamais connaître l'émotion d'une passion à double sens. Dis-moi que je connaîtrai à nouveau ce que c'est de me blottir contre le corps d'un homme pendant des heures et profiter du moment autrement qu'à la fin d'une baise trop intense où on s'est endormis nus et en sueur. Savoir que même si la nuit fut exaltante, au matin il sera toujours là et qu'il y restera jusqu'au soir et ce, jour après jour.
Amène-moi prendre une rousse, les cheveux tout défaits, vêtue d'un gros chandail de laine. Fais-moi la morale pendant que je me sens la fille la moins sexy du monde. Que je n'aie pas envie pendant que je reçois ton déversement de conseils et de constats que quelqu'un pourrait venir m'aborder sur le coin de la table. Juste pour me bloquer de tout ce qui est extérieur et qui m'atteins mille fois plus que ce qui vient de moi.
Amène-moi prendre un bière comme le ferais un vieux chum qui a envie de me donner une gifle pour que je me réveille. Pour que j'arrête de jouer à la fille forte qui se fait croire que de cumuler les aventures purement physiques, ça la satisfait. Pour que je passe outre le fait que tous ceux que je ne désire pas m'appellent et que ceux que je veux me repoussent. Pour que je m'affirme dans ma recherche de l'amour et que j'aie le courage de mettre mon répertoire d'amants à zéro sans laisser de traces pour simplement recommencer à chercher ce que je veux plutôt que ce qui pourrait m'aller.
Shake-moi. Dis-moi ce qu'il me faut pour que l'avenir arrête de me torturer. Pour comprendre ce que ça veut dire d'attendre le bon pour moi. Le bon que j'ai l'impression de trouver par moments dans tous les petits bruns à lunettes qui daignent poser un oeil sur ma personne. Simplement parce que j'ai horreur de réfléchir à ce que serait ma vie dans la solitude.
Je m'étais tellement, mais tellement jurée de cracher au visage du prochain qui allait me dire qu'il m'aimait. Et le moment venu, j'ai eu la bouche tellement sèche que je n'ai pas eu la force de le faire.
Amène-moi prendre un bière pour me dire que je vaux la peine.
Déjà, ça devrait m'apaiser un peu..
Mamz'Elle J xx
5.21.2016
Je veux (tellement) mais je peux pas (maintenant)..
T'as pas conscience de la terreur intérieure que je vis quand tu me dis que t'es amoureux de moi mais qu'il n'y a pas de place pour moi dans ta vie. De m'endormir tous les soirs que mon existence m'impose dans mon grand lit toute seule avec la boule au ventre, que ce soit des paroles en l'air pour me faire sentir spéciale, mais qu'au fond ça n'ait jamais été un désir de me serrer contre ta poitrine en respirant ma nuque jusqu'au sommeil, enlacés et si bien. De vivre avec la constante impression que tu vas passer ta vie à me regarder de loin en me faisant croire que j'habite chacune de tes pensées mais que c'est impossible de garder une moitié de drap pour abriter du froid mon coeur qui ne demande qu'à battre librement au même rythme que le tien. C'est comme si tu me demandais de te tendre les bras, les mains attachées derrière le dos..Jade xx
5.15.2016
Les aventures au temps du célibat
Ce ne sont pas toutes les aventures qui ont le potentiel de devenir une belle et grande relation humaine et amoureuse. Même si dès le départ, les deux principaux intéressés recherchent du sérieux, du durable et du long terme.
J'ai eu, je vous l'avoue, quelques fréquentations dans la dernière année, toujours dans un contexte de célibat. Quelques unes se sont entrecoupées. Elle ont eu diverses fonctions, diverses couleurs, diverses conditions. Peu sont demeurées simples et sans angoisses, d'autres ont eu des trames de fond lourdes et plus impliquantes émotionnellement parlant.
Bien sûr, personne ne se lève le matin en se disant: «Tiens tiens, j'ai vraiment envie de me lancer dans une histoire compliquée qui va me faire sentir comme une merde dans 5 ou 6 mois, après avoir consacré tous mes moments libres pour les investir dans un lien que je croyais être un filon pour une relation de couple mais qui n'en sera jamais une.» Vous voyez.. et d'un autre côté, personne ne se réveille non plus en se disant: «Bon. Je veux, à ma prochaine rencontre, me couper de tous sentiments bons ou mauvais, me mettre sur le pilote automatique et garder en tête que ce sera purement hygiénique et sans suite possible. Quitte à passer à côté de quelque chose de fort. De quelqu'un de parfaitement adapté à ce que je suis.»
J'ai eu de bonnes déceptions durant les 13 derniers mois.
J'en compte 3.
Pour des raisons différentes, mais aussi pour la même finalité.
Pour l'envie de se lancer dans quelque chose de sérieux, en écartant la possibilité de n'avoir que du sexe pour du sexe. Pour l'envie de voir l'autre autrement que seulement comme un(e) amant(e), pour pouvoir se réserver une place plus importante ou plus lourde de sens dans un quotidien rempli. Deux histoires où je me retrouvais avec des papas célibataires qui composaient avec la vie familiale en solitaire, la garde partagée, le souvenir d'une famille unie il y avait quelques mois à peine dans le lit de nos ébats. Et l'une où j'avais déniché un petit trésor d'homme tendre et qui aimait autant que moi passer ses temps libres à l'extérieur en plein nature, mais qui ne trouvait pas la nécessité finalement d'avoir une femme auprès de lui, confortable dans son célibat et ses joggings, ses bouchons pour dormir et son huile à barbe.
Au final, trois histoires qui ont avorté. Avec comme message final à moi, la demoiselle larguée, un «Tu es parfaite. Mais je ne peux pas. C'est pas le moment. C'est simplement une question de timing qui n'est pas là. »
Et retour à la case départ.
Et si j'avais ramassé 200$ à chaque fois, comme au Monopoly, j'aurais en banque une coquette somme pour revitaliser ma garde-robe de lingerie, prête à conquérir le suivant.
En contrepartie et ironiquement, les aventures qui ont duré à ce jour sont celles qui n'étaient pas appelé à se poursuivre. Les hommes envers qui je n'avais aucune attente et qui n'en avaient aucune envers moi. Ceux avec qui ç'aura toujours été simple, ponctuel, rempli de plaisir mais sans le pincement au coeur. Des histoires qui n'ont jamais pris plus de place qu'il n'en fallait. Qui n'ont jamais été teintées de quotidien des protagonistes, qui ont survécu aux changements structuraux, qui ont été mises en veille durant les balbutiements des débuts de celles qui étaient vouées à devenir plus sérieuses. Qui n'ont jamais été soumises à des tests, à de la pression, qui n'ont jamais fait état de discussions au bord des larmes parce que l'incertitude prend le dessus.
Je suis restée en contact avec les quelques personnes qui ont été de mes rendez-vous charnels, et ce même si j'ai eu à mettre fin à nos rencontres par souci de transparence avec ceux qui je croyais, avaient le potentiel de devenir plus que des amants.
Mais ces histoires, appelées à n'être que des rencontres fortuites sans engagement, bien qu'elles se soient révélé excitantes, ne me comblaient pas dans la mesure où j'avais envie de me réveiller en corps à corps avec le même homme le lendemain matin plutôt que dans un lit différent avec l'un des deux ou trois hommes que je conservais dans mon carnet intime. Et je ne me suis pas posée la question avec eux, à savoir si je pourrais envisager plus, puisque je les avais déja catégoriser comme «non-potentiel» soit en raison de leur âge, de la distance entre ma demeure et la leur ou encore par rapport à nos milieux différents.
Le constat ce soir est assez simple je dirais; ne pas chercher à développer du solide aide en tous points à ne pas avoir mal ou à ne pas être déçu. En contrepartie, ne pas chercher à fonder une relation à long terme c'est aussi devoir se contenter d'avoir une relation physique remplie d'anxiété de ne pas savoir où tout ça s'en va. Donc en conclusion, les rencontres que je fais depuis un an me ramène à un célibat encore plus solitaire que jamais.
Hâte de voir si mon deuxième été en tant que femme seule apportera son lot de péripéties aussi!
Jade xx
J'ai eu, je vous l'avoue, quelques fréquentations dans la dernière année, toujours dans un contexte de célibat. Quelques unes se sont entrecoupées. Elle ont eu diverses fonctions, diverses couleurs, diverses conditions. Peu sont demeurées simples et sans angoisses, d'autres ont eu des trames de fond lourdes et plus impliquantes émotionnellement parlant.
Bien sûr, personne ne se lève le matin en se disant: «Tiens tiens, j'ai vraiment envie de me lancer dans une histoire compliquée qui va me faire sentir comme une merde dans 5 ou 6 mois, après avoir consacré tous mes moments libres pour les investir dans un lien que je croyais être un filon pour une relation de couple mais qui n'en sera jamais une.» Vous voyez.. et d'un autre côté, personne ne se réveille non plus en se disant: «Bon. Je veux, à ma prochaine rencontre, me couper de tous sentiments bons ou mauvais, me mettre sur le pilote automatique et garder en tête que ce sera purement hygiénique et sans suite possible. Quitte à passer à côté de quelque chose de fort. De quelqu'un de parfaitement adapté à ce que je suis.»
J'ai eu de bonnes déceptions durant les 13 derniers mois.
J'en compte 3.
Pour des raisons différentes, mais aussi pour la même finalité.
Pour l'envie de se lancer dans quelque chose de sérieux, en écartant la possibilité de n'avoir que du sexe pour du sexe. Pour l'envie de voir l'autre autrement que seulement comme un(e) amant(e), pour pouvoir se réserver une place plus importante ou plus lourde de sens dans un quotidien rempli. Deux histoires où je me retrouvais avec des papas célibataires qui composaient avec la vie familiale en solitaire, la garde partagée, le souvenir d'une famille unie il y avait quelques mois à peine dans le lit de nos ébats. Et l'une où j'avais déniché un petit trésor d'homme tendre et qui aimait autant que moi passer ses temps libres à l'extérieur en plein nature, mais qui ne trouvait pas la nécessité finalement d'avoir une femme auprès de lui, confortable dans son célibat et ses joggings, ses bouchons pour dormir et son huile à barbe.
Au final, trois histoires qui ont avorté. Avec comme message final à moi, la demoiselle larguée, un «Tu es parfaite. Mais je ne peux pas. C'est pas le moment. C'est simplement une question de timing qui n'est pas là. »
Et retour à la case départ.
Et si j'avais ramassé 200$ à chaque fois, comme au Monopoly, j'aurais en banque une coquette somme pour revitaliser ma garde-robe de lingerie, prête à conquérir le suivant.
En contrepartie et ironiquement, les aventures qui ont duré à ce jour sont celles qui n'étaient pas appelé à se poursuivre. Les hommes envers qui je n'avais aucune attente et qui n'en avaient aucune envers moi. Ceux avec qui ç'aura toujours été simple, ponctuel, rempli de plaisir mais sans le pincement au coeur. Des histoires qui n'ont jamais pris plus de place qu'il n'en fallait. Qui n'ont jamais été teintées de quotidien des protagonistes, qui ont survécu aux changements structuraux, qui ont été mises en veille durant les balbutiements des débuts de celles qui étaient vouées à devenir plus sérieuses. Qui n'ont jamais été soumises à des tests, à de la pression, qui n'ont jamais fait état de discussions au bord des larmes parce que l'incertitude prend le dessus.
Je suis restée en contact avec les quelques personnes qui ont été de mes rendez-vous charnels, et ce même si j'ai eu à mettre fin à nos rencontres par souci de transparence avec ceux qui je croyais, avaient le potentiel de devenir plus que des amants.
Mais ces histoires, appelées à n'être que des rencontres fortuites sans engagement, bien qu'elles se soient révélé excitantes, ne me comblaient pas dans la mesure où j'avais envie de me réveiller en corps à corps avec le même homme le lendemain matin plutôt que dans un lit différent avec l'un des deux ou trois hommes que je conservais dans mon carnet intime. Et je ne me suis pas posée la question avec eux, à savoir si je pourrais envisager plus, puisque je les avais déja catégoriser comme «non-potentiel» soit en raison de leur âge, de la distance entre ma demeure et la leur ou encore par rapport à nos milieux différents.
Le constat ce soir est assez simple je dirais; ne pas chercher à développer du solide aide en tous points à ne pas avoir mal ou à ne pas être déçu. En contrepartie, ne pas chercher à fonder une relation à long terme c'est aussi devoir se contenter d'avoir une relation physique remplie d'anxiété de ne pas savoir où tout ça s'en va. Donc en conclusion, les rencontres que je fais depuis un an me ramène à un célibat encore plus solitaire que jamais.
Hâte de voir si mon deuxième été en tant que femme seule apportera son lot de péripéties aussi!
Jade xx
5.05.2016
Tu peux tout jeter
Le t-shirt et la brosse à dents que j'ai oublié chez-toi dimanche, en partant un peu inopinément juste avant que la journée prévue commence. Le genre «inopinément» comme dans «5 minutes avant, on buvait notre café dans le calme et le confort de ton salon éclairé par le soleil du matin. avec chacun une immense tasse de café sans lait ni sucre et nos pyjamas».
Inopinément, parce que ça faisait une semaine que tu me travaillais avec ton idée de passer une journée ensemble, ce qu'on ne s'était jamais permis avant par manque d'opportunité. Et j'ai validé au moins 3 fois avec toi si tu avais vraiment envie qu'on ait plus que juste une nuit collés. Tu semblais emballé à la pensée que nous allions avoir la maison à nous tous seuls, avec 28 heures devant nous pour prendre notre temps et avoir du plaisir sans inquiétude de l'arrivée de ton fils, ou de ta mère ou de ton ex...
Tu m'avais fait un petit plan de match, tout fier d'avoir pour une fois pris les devants avec l'étincelle à l'oeil. Après le souper du samedi, nous nous retrouvions pour une soirée charnelle, une nuit tendre à dormir peau contre peau. Le matin venu, tu allais me préparer le déjeuner, me gaver de tout le café dont j'avais besoin, préparé soigneusement avec les fesses en évidence sous la ligne du chandail enfilé au réveil, et une après-midi à regarder la course automobile à la télé, ta passion infinie que je ne comprends toujours pas. J'allais avoir droit à un cours 101 de NASCAR, habillée comme une fille de bois avec mes leggings et mes bas de laine aux genoux, une camisole colorée et les cheveux en chignon. Tu me trouvais toujours tellement parfaite, et je ne comprenais pas tellement ce qu'il y avait de si extraordinaire. Tu disais que tu aimais que je ne passe pas 3 heures devant le miroir. C'est vrai que depuis que je te connais, je me permettais d'être à mon plus naturelle et à mon moins vêtue sans gêne ni complexe. Tu adorais la vue et j'adorais ton regard de désir quand tu perdais tes yeux dans les miens... M'enfin. C'était avant.
Un film bidon à TVA. Un riche héritier d'un vigneron mort.. le film n'avait pas accroché mon regard, ton visage, si. J'étais collée sur toi, tu avais ton bras autour de mes épaules, ma tête sur ton torse.. personne ne disait un mot. Ma main reposait sur ton torse, que le silence entre nous.,,
Puis dans un élan de lucidité, tu m'as tassée un peu et m'a demandé ce qui se passait.
Ne sachant pas quoi répondre et agacée par ta surprise, j'ai dit qu'il ne se passait rien.
Tu m'as dit que tu sentais un malaise entre nous.
J'ai dit que je ne sentais rien, devenant un peu inquiète.
...et quelques minutes plus tard, comprenant que tu étais perturbé, je t'ai regardé en disant: «Préfères-tu que je quitte?»
J'aurais voulu que tu me dises que nous allions prendre le temps de déjeuner, prendre un deuxième café pour changer l'atmosphère et mettre un peu de death metal dans la chaîne stéréo.
J'aurais voulu que tu comprennes que j'ai voulu être polie et respecter ton espace, sentant que j'étais peut-être de trop dans la maison, que je dérangeais ta routine, que tu réagissais mal à ma présence dans ton quotidien en dehors de nos heures de visite habituelle.
J'aurais voulu que tu ne me répondes pas: «Si c'est pour être malaisant comme ça toute la journée, oui.»
Et je n'ai rien ajouté.
Tu sais, il y a des moments où je comprenais que tes réactions et où je te sentais moins confortable et je voyais venir le coup suffisamment tôt pour pouvoir réagir avant que tu ne sentes le besoin de le faire.
Je n'ai pas su te rassurer, et après coup je sais que ç'aurait aggravé les choses.
Je me suis levée, ai mis ma tasse dans le lave-vaisselle et j'ai enfilé mon manteau avant de partir.
Tu m'as suivi à la porte.
Tu m'as embrassé et tu m'as serré très fort.
Tu as pleuré. Tu sentais mon incompréhension, mais n'avait pas d'explication.
J'ai pleuré. Je n'ai rien compris à ce qui venait de se passer.
Tu m'as dit que ce n'était pas un adieu, de ne pas m'en faire.
Je ne le voyais pas comme ça. Je m'en faisais.
Ma journée avec toi, après la conversation de la veille où on avait eu tellement de difficulté à remettre sur les rails notre relation qui commençait à se complexifier parce que les attentes différaient, tombait à l'eau. Je m'en foutais de la course auto. Et du déjeuner. Je voulais simplement profiter de ce temps qu'on avait juste à nous, sans attente, sans pression.
Mais je me trouvais chez-toi, dans tes affaires, dans ta routine.
Et même si ce n'était pour toi pas un adieu, moi je ne le voyais pas comme un au revoir.
Je ne me ferais pas reconduire à la sortie de ta vie pour revenir sans penser à ce qui a pu se passer avant.
Je repensais à la scène de la clé, il y a deux mois et demi dans le même décor, la même ambiance, toujours des larmes et des émotions à vif. Je n'ai plus envie de ça. Des questionnements. De l'attente. Des doutes. Des attentes qui ne se rejoignent jamais. De toi qui me déclare tes sentiments. De ma peur que tu ne sois pas sincère. De mon pied sur le frein. Du décor qui bouge autour de moi et de moi qui m'empêche de vivre le moment. Je n'ai plus envie de te laisser trois semaines de réflexion entre chaque déclaration parce que tu dis que tu ne regrettes pas de m'avoir dit ces mots-là mais que c'est trop engageant. Alors que je ne te demande strictement rien. Rien du tout.
C'est moi qui t'ai ralentis tellement de fois depuis janvier, pas parce que je n'avais pas aussi envie que toi de les dire ces mots-là, mais parce que je ne voulais pas les dire et que tu n'y accorde pas l'importance que moi, je leur accorde. Diluer la portée de ce que ça représente à mes yeux. À mon coeur. Dans ma vie..
Soit tu en as profité, voyant que j'aurais aimé que notre relation prenne son envol malgré nos univers différents. Soit tu as écouté ton coeur mais que tu n'es visiblement absolument pas prêt pour vivre la suite. La décision t'appartient.
T'appartenait.
Je veux dire... elle t'appartient encore, mais je n'en dépend plus.
Parce que je n'ai plus envie de me blesser.
Tu le sais depuis toujours. Depuis la première rencontre, je t'ai exposé ma faiblesse, je t'ai dit exactement ce qu'il fallait éviter pour m'épargner les larmes et les inquiétudes.
Et je t'ai répété dix fois au moins en près de 5 mois, que je voulais éviter de me créer des attentes envers nous, ce que tu as semblé comprendre sans mettre en application.
J'ai voulu régler la question, te laissant 24h pour revenir sur terre.
Tu veux du temps pour éviter de faire un faux pas et tu refuses de me parler de ce qui ne va pas.
C'est ridicule et tu le sais.
J'ai pleuré dans mon auto, me suis recouchée en arrivant, en enfouissant la tête dans mon oreiller pour éviter que mon coloc ne m'entende sangloter et qu'il pose des questions. J'ai fermé mon téléphone, j'ai mis du Depeche Mode dans mes écouteurs et j'ai redormi une petite heure. À mon réveil, ma chanson préférée jouait. Un signe? Les paroles m'ont redonné un coup de poignard. Pendant ce temps, tu m'avais écrit, mais je ne l'ai pas lu.
J'ai regardé la course dans mon salon au lieu du tien. Sans intérêt, mais par solidarité et pour accorder un peu d'importance à ce qui restait de ton plan. Bref..
Tu vas probablement revenir dans quelques jours, me dire encore une fois que tu veux que je sois dans ta vie, que tu veux être dans la mienne, mais.
Mais.
Il y a toujours trop de mais. Je ne supporte pas les mais.
Coupe-ça court, enlève le plaster.
Donc voilà, pour passer à autre chose peut-être, débarrasse-toi de tout.
Les photos, les souvenirs, les objets oubliés. Tu peux t'en débarrasser. Je ne crois pas que j'aurai la motivation de faire 25 minutes de route pour les récupérer.
Tu peux finir ta réflexion dans la candeur de tes 38 ans, comme si je n'existais plus.
Ma réflexion à moi est terminée.
Jade, xx
Inopinément, parce que ça faisait une semaine que tu me travaillais avec ton idée de passer une journée ensemble, ce qu'on ne s'était jamais permis avant par manque d'opportunité. Et j'ai validé au moins 3 fois avec toi si tu avais vraiment envie qu'on ait plus que juste une nuit collés. Tu semblais emballé à la pensée que nous allions avoir la maison à nous tous seuls, avec 28 heures devant nous pour prendre notre temps et avoir du plaisir sans inquiétude de l'arrivée de ton fils, ou de ta mère ou de ton ex...
Tu m'avais fait un petit plan de match, tout fier d'avoir pour une fois pris les devants avec l'étincelle à l'oeil. Après le souper du samedi, nous nous retrouvions pour une soirée charnelle, une nuit tendre à dormir peau contre peau. Le matin venu, tu allais me préparer le déjeuner, me gaver de tout le café dont j'avais besoin, préparé soigneusement avec les fesses en évidence sous la ligne du chandail enfilé au réveil, et une après-midi à regarder la course automobile à la télé, ta passion infinie que je ne comprends toujours pas. J'allais avoir droit à un cours 101 de NASCAR, habillée comme une fille de bois avec mes leggings et mes bas de laine aux genoux, une camisole colorée et les cheveux en chignon. Tu me trouvais toujours tellement parfaite, et je ne comprenais pas tellement ce qu'il y avait de si extraordinaire. Tu disais que tu aimais que je ne passe pas 3 heures devant le miroir. C'est vrai que depuis que je te connais, je me permettais d'être à mon plus naturelle et à mon moins vêtue sans gêne ni complexe. Tu adorais la vue et j'adorais ton regard de désir quand tu perdais tes yeux dans les miens... M'enfin. C'était avant.
Un film bidon à TVA. Un riche héritier d'un vigneron mort.. le film n'avait pas accroché mon regard, ton visage, si. J'étais collée sur toi, tu avais ton bras autour de mes épaules, ma tête sur ton torse.. personne ne disait un mot. Ma main reposait sur ton torse, que le silence entre nous.,,
Puis dans un élan de lucidité, tu m'as tassée un peu et m'a demandé ce qui se passait.
Ne sachant pas quoi répondre et agacée par ta surprise, j'ai dit qu'il ne se passait rien.
Tu m'as dit que tu sentais un malaise entre nous.
J'ai dit que je ne sentais rien, devenant un peu inquiète.
...et quelques minutes plus tard, comprenant que tu étais perturbé, je t'ai regardé en disant: «Préfères-tu que je quitte?»
J'aurais voulu que tu me dises que nous allions prendre le temps de déjeuner, prendre un deuxième café pour changer l'atmosphère et mettre un peu de death metal dans la chaîne stéréo.
J'aurais voulu que tu comprennes que j'ai voulu être polie et respecter ton espace, sentant que j'étais peut-être de trop dans la maison, que je dérangeais ta routine, que tu réagissais mal à ma présence dans ton quotidien en dehors de nos heures de visite habituelle.
J'aurais voulu que tu ne me répondes pas: «Si c'est pour être malaisant comme ça toute la journée, oui.»
Et je n'ai rien ajouté.
Tu sais, il y a des moments où je comprenais que tes réactions et où je te sentais moins confortable et je voyais venir le coup suffisamment tôt pour pouvoir réagir avant que tu ne sentes le besoin de le faire.
Je n'ai pas su te rassurer, et après coup je sais que ç'aurait aggravé les choses.
Je me suis levée, ai mis ma tasse dans le lave-vaisselle et j'ai enfilé mon manteau avant de partir.
Tu m'as suivi à la porte.
Tu m'as embrassé et tu m'as serré très fort.
Tu as pleuré. Tu sentais mon incompréhension, mais n'avait pas d'explication.
J'ai pleuré. Je n'ai rien compris à ce qui venait de se passer.
Tu m'as dit que ce n'était pas un adieu, de ne pas m'en faire.
Je ne le voyais pas comme ça. Je m'en faisais.
Ma journée avec toi, après la conversation de la veille où on avait eu tellement de difficulté à remettre sur les rails notre relation qui commençait à se complexifier parce que les attentes différaient, tombait à l'eau. Je m'en foutais de la course auto. Et du déjeuner. Je voulais simplement profiter de ce temps qu'on avait juste à nous, sans attente, sans pression.
Mais je me trouvais chez-toi, dans tes affaires, dans ta routine.
Et même si ce n'était pour toi pas un adieu, moi je ne le voyais pas comme un au revoir.
Je ne me ferais pas reconduire à la sortie de ta vie pour revenir sans penser à ce qui a pu se passer avant.
Je repensais à la scène de la clé, il y a deux mois et demi dans le même décor, la même ambiance, toujours des larmes et des émotions à vif. Je n'ai plus envie de ça. Des questionnements. De l'attente. Des doutes. Des attentes qui ne se rejoignent jamais. De toi qui me déclare tes sentiments. De ma peur que tu ne sois pas sincère. De mon pied sur le frein. Du décor qui bouge autour de moi et de moi qui m'empêche de vivre le moment. Je n'ai plus envie de te laisser trois semaines de réflexion entre chaque déclaration parce que tu dis que tu ne regrettes pas de m'avoir dit ces mots-là mais que c'est trop engageant. Alors que je ne te demande strictement rien. Rien du tout.
C'est moi qui t'ai ralentis tellement de fois depuis janvier, pas parce que je n'avais pas aussi envie que toi de les dire ces mots-là, mais parce que je ne voulais pas les dire et que tu n'y accorde pas l'importance que moi, je leur accorde. Diluer la portée de ce que ça représente à mes yeux. À mon coeur. Dans ma vie..
Soit tu en as profité, voyant que j'aurais aimé que notre relation prenne son envol malgré nos univers différents. Soit tu as écouté ton coeur mais que tu n'es visiblement absolument pas prêt pour vivre la suite. La décision t'appartient.
T'appartenait.
Je veux dire... elle t'appartient encore, mais je n'en dépend plus.
Parce que je n'ai plus envie de me blesser.
Tu le sais depuis toujours. Depuis la première rencontre, je t'ai exposé ma faiblesse, je t'ai dit exactement ce qu'il fallait éviter pour m'épargner les larmes et les inquiétudes.
Et je t'ai répété dix fois au moins en près de 5 mois, que je voulais éviter de me créer des attentes envers nous, ce que tu as semblé comprendre sans mettre en application.
J'ai voulu régler la question, te laissant 24h pour revenir sur terre.
Tu veux du temps pour éviter de faire un faux pas et tu refuses de me parler de ce qui ne va pas.
C'est ridicule et tu le sais.
J'ai pleuré dans mon auto, me suis recouchée en arrivant, en enfouissant la tête dans mon oreiller pour éviter que mon coloc ne m'entende sangloter et qu'il pose des questions. J'ai fermé mon téléphone, j'ai mis du Depeche Mode dans mes écouteurs et j'ai redormi une petite heure. À mon réveil, ma chanson préférée jouait. Un signe? Les paroles m'ont redonné un coup de poignard. Pendant ce temps, tu m'avais écrit, mais je ne l'ai pas lu.
J'ai regardé la course dans mon salon au lieu du tien. Sans intérêt, mais par solidarité et pour accorder un peu d'importance à ce qui restait de ton plan. Bref..
Tu vas probablement revenir dans quelques jours, me dire encore une fois que tu veux que je sois dans ta vie, que tu veux être dans la mienne, mais.
Mais.
Il y a toujours trop de mais. Je ne supporte pas les mais.
Coupe-ça court, enlève le plaster.
Donc voilà, pour passer à autre chose peut-être, débarrasse-toi de tout.
Les photos, les souvenirs, les objets oubliés. Tu peux t'en débarrasser. Je ne crois pas que j'aurai la motivation de faire 25 minutes de route pour les récupérer.
Tu peux finir ta réflexion dans la candeur de tes 38 ans, comme si je n'existais plus.
Ma réflexion à moi est terminée.
Jade, xx
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