À mes débuts dans l'univers de l'adultère, je me suis lancée un peu sans filet, sans savoir ce qui adviendrait de mes conceptions des relations amoureuses, de mon couple, de ma vie. Il y a eu beaucoup de changements dans ma vision de la vie et des sentiments entre un homme et une femme.
J'ai eu la chance depuis les dernières années d'avoir rencontré des gens extraordinaires. Parmi eux, 4 hommes. Mon chemin a croisé le leur par le plus beau mais aussi le plus grand des hasards.. Les hommes qui ont fait partie de ma vie d'amante ont tous eu à leur façon une leçon à m'apprendre, m'ont tous apporté par leur simple présence authentique dans ma vie, beaucoup de bonheur en me faisant découvrir le plaisir, le désir à travers leurs yeux et leur vécu. Je me considère extrêmement choyée d'avoir ainsi pu faire la connaissance de ces messieurs.
Mr.G, de qui j'ai tellement appris au niveau personnel. De qui j'ai réappris la confiance en l'autre autant que le don de soi. Avec qui j'ai partagé quelques uns des moments les plus intenses émotionnellement et physiquement. Avec qui j'ai eu le bonheur de m'aventurer dans la soumission, d'assouvir pour la première fois un fantasme qui est devenu réalité sous sa main l'année de mes 18 ans. Je n'oublierai jamais le regard bleu et communicatif de ce mâle au charme certain, au charisme particulier et à la poigne intense. Cet homme avec qui j'ai découvert également des artistes que j'affectionne et que j'écoute quotidiennement. Avec qui j'ai pu partager un peu de mon parcours de vie et dont j'ai pu entendre le sien également. Le premier qui, comme je le dis souvent, m'a fait découvrir ce qu'était la jouissance, une main à la gorge.. Je me connais mieux en tant que femme, en tant qu'amante et en tant que soumise grâce à lui. Mr.G fait encore partie de ma vie. Fait encore partie des gens qui ont changé la petite fille en femme. Qui ont élu domicile dans le coeur de Jade, celle que je suis devenue.
Il y a eu mon amant-amour, Laigle, de qui je ne me sépare plus depuis 3 ans. Avec qui j'aurai toujours envie de tenter toutes les folies les plus absurdes mais susceptibles de me faire crier comme la pire des salopes. Je sais qu'avec lui, je n'ai qu'à être moi. Je ne cherche pas à être plus. Je ne lui demande que d'être lui. Tout de lui me plait. J'aime son âme. Son côté tendre. Sa fougue à m'accompagner dans mes délires orgasmiques. Je pourrais tout lui dire sans me sentir comme une tarte. Je peux me permettre n'importe quelle confidence, n'importe quelle confession. Je passerais ma vie dans ses bras. Il est pour moi un deuxième amoureux, une deuxième paire de bras lorsque j'ai envie de me sentir aimée. Mais en fait, il est le seul à connaitre mes deux côtés si bien. Il est le seul à qui j'ai ouvert la fenêtre sur mon passé un peu obscure, à qui j'ai raconté mes délires d'adolescence, à qui j'ai raconté mes faiblesses et mes échecs parce que je sais qu'il voit en moi ce que j'ai de plus beau, de plus fort, de plus tripant. Et quand parfois il me dit qu'il aimerait que je lui en dévoile plus, je voudrais le rassurer en lui disant que je lui dit tellement plus que ce que je ne me pensais capable. On ne se voit pas tellement souvent, mais c'est peut-être ce qui garde en vie la flamme en moi. C'est peut-être ce qui tient embrasé ce petit feu en lui. Et le temps fait en sorte que je ne suis plus la jeune femme qui l'admirais et le trouvais si parfait il y a quelques années. Je suis maintenant la femme qui l'aime et qui passerait une vie à l'attendre à 200 kms de la maison où sa petite famille dort paisiblement..
Radioman, avec qui les ébats furent si longs mais de si courte durée. Un petit rayon de lumière, une douce musique à mon hiver frisquet. Un coeur d'or. Une âme généreuse. Un papa merveilleux. Un super amant. La douceur et l'intensité en même temps. Une verge se lécher les lèvres. Des yeux à tomber par terre. Des conversations profondes, parfois drôles aussi. Mais ce qui me manque encore davantage, c'est sa voix. La voix qui m'accompagnait tous les instants de mon weekend lorsque j'étais à la maison, en auto, au travail, à fantasmer sur lui au lendemain de notre première rencontre et encore après... Une histoire qui m'aura fait imaginer les 100 coups pour le déstabiliser.
Le dernier à avoir partagé mon lit, et non le moindre. Un homme sur qui les regards sont posés en permanence. Que tout le monde connait. Qui attire la sympathie, le respect. Élégant. Toujours bien mis. Respectueux. Lui et son côté caché.. lui et sa personnalité si complexe, mais au coeur tellement grand.
J'ai découvert la face caché d'un personnage mystérieux. J'ai redécouvert mes fantasmes de soumission. Il a remis ses envies de jouer sur la table et j'y ai répondu. J'ai découvert des zones inusités de mon imagination, où les images les plus trashs, les plus poussées, les plus insensées se sont révélé à moi tel un film. Un scénario de dépravation duquel je me serais sentie sale de parler. Je suis allée puiser dans des recoins de mon imaginaire et j'ai trouvé le partenaire idéal à ma fantasmagorie qui parfois attire tellement de questions et de jugements. Avec lui, rien de ça. Plus encore, une réponse positive à mes avances, à mes déboires, à mes envies les plus poussées. Un complément à mes attentes. Un rendez-vous dont je ne vous ai jamais parlé. Une rencontre. Simple. Définie.. Nous ne nous sommes vus qu'une fois. Un après-midi que je n'oublierai pas. Un jeu. Un rêve. J'ai encore du mal à y croire. Mieux que tout ce que j'ai imaginé. Un homme s'approchant de la perfection. Tellement beau. Tellement rassurant. Tellement sage. Tellement tout en fait. Un être unique et délirant. J'ai ri avec lui. J'ai joui avec lui. Espérer plus? Est-ce que je peux me le permettre? J'en sais strictement rien..
À partir du moment où j'ai assumé qui j'étais et ce que je voulais, je n'ai plus eu besoin de me sentir coupable. Le cheminement s'est fait graduellement, mais j'en suis à un point dans ma vie où je vois tout ce que ces expériences m'apportent. Je touche du bois; tout va bien dans le meilleur des mondes. Je suis entouré de gens en qui j'ai confiance, à qui je porte des sentiments sincères et avec qui j'ai envie de partager des moments inoubliables.. comme tous ceux qui me restent en mémoire depuis les dernières années..
RépondreSupprimerJe sais, nous ne nous connaissons en aucune manière, enfin je ne pense pas.
Je vous avouerais qu'en général, je suis plus patient, plus diplomate, je commence en laissant des commentaires, en taquinant gentiment pour séduire en douceur.
Mais tout ce jeu de la séduction après des années, lasse, trop de mots vides, de mots qui disent mais n’annoncent pas, trop de mots pour les mots, trop de mots qui mentent pour le plaisir des mots.
Au plaisir des mots je commence à préférer la vérité des actes, alors je pares ma mémoire de beaux mots sur ceux-ci, beaux car seul ce qui est beau mérite l’écrit et la mémoire, le reste passe comme les mauvais moments de la vie.
Une amante fidèle à mon cœur et à ma mémoire me disait après une belle carrière de coquine, on ne retient que 5 noms d'amant exceptionnels, pourquoi eux parce qu'il y avait cette alchimie si rare qui en fait le prix du souvenir.
Vous en êtes à 4.
Mon chiffre tient dans les doigts de la main aussi.
Espoir d’en ajouter un, les chances sont minces et je suis fou de l'espérer mais si vous aviez était sage et moi aussi nous n'aurions pas au moins ces beaux souvenirs chacun à écrire, alors je me lance et tant pis pour l'égo en cas de fin de non recevoir, la recherche de l'exceptionnel vaut bien quelques blessures narcissiques.
Qui suis je … ?
Je me dis beaucoup ailleurs depuis 5 ans, mais peut être qu’amant complice serait le qualificatif qui me rendrait le plus fier.
Si le cœur vous dit de plus de connaissance, faites signe, la vie est si surprenante que des fois les hasards existent.
Un fou mais qui assume et signe